在週六晚上. 因為最近家中都在弄牆壁的事 , 全家人都累極了. 可是.. 深夜躺在床上也睡不到的我....突然走了一個人到我房前. 原來 , 那人是我哥 ~~

哥 : 妹 , 不是拿了一些東西回來嗎? 快開來試試吧.

呀...原來是我得到she.com 邀請試吃的東海堂新推出的「熊本縣 • 草莓三色」! 想不到我哥竟然比我更想吃 XD 哈哈. 也難怪. 這款草莓三色實在太誘人了~

先來倒帶時間 :  0.0 /

在店內看到時我第一時間是 : 咦 , 真的很漂亮呢! 連職員也笑道 , 是呢. 今次的甜點真的很美 .

拿回公司時先來拍攝一下~ 待回家後再慢慢品嚐~ 這款三色草莓真的很美啊~

三款甜品的安放在一個剛剛好裝到的膠盒子上.

是次三款甜點分別名為 莓之露 , 莓之花及 莓之塔~ 為什麼要選熊本縣的草莓呢? 全因他們那邊的水質 , 天氣都十分適合種植草莓 , 所以他們縣出產的草莓都十分甜美鮮紅!

時間又倒回晚上 :

呀... 可能那天拿回家時天氣實在太熱 , 我的莓之露頂上的啫喱溶了 >.< 嗚嗚. 分解了.

現在來為每一款甜點作一小評吧!

莓之露. 真身很漂亮的啊~第一眼看到最愛就是他~

在三款之中我最愛的一個甜點! 這一個在上層是草莓味的慕絲 , 美味 & 十分甜~~我和我哥都對這些慕絲讚不絕口! 真的清清甜甜的味道!!! 下層白色的是好像大菜榚口味的啫喱 , 裡面藏著半顆草莓~~~ 我實在太愛吃這些草莓了~很甜啊~

莓之花 . 這一個真的設計得像花一般~

第一口先吃的是餅底, 第一感覺是 , 咦. 好像平常吃椰撻的味道啊. 連我哥也都這麼說~(不過 , 其實這是杏仁蛋白撻來的啊~~) 在草莓中間再配上一些忌廉 , 配搭著草莓一起吃~ 這樣吃上去滑滑的感覺~(草莓上還有淋上草莓醬啊~~)

莓之塔. 這樣看上去以為是平常吃的蛋白蛋糕~

可是 , 原來這是芝士蛋糕呢~(梳乎厘蛋白焗蛋糕) 濃滑的芝士蛋糕 , 再配搭著鮮甜的草莓食用 , 真的很美味啊~ 平常我都愛吃藍莓芝士蛋糕, 今次換了是熊本的草莓 , ! 好味!! 在頂層放了一整個的草莓 , 鮮紅味甜 , 吃得很滿足!

連裡層切開也有一粒的啊!!! 愛芝士蛋糕的人一定喜愛這一款!

用了這麼美味的草莓來做甜品~ 叫人怎能忍口?

我實在很喜歡這草莓甜點~ 那些草莓吃了之後 , 真的叫人想一口又一口的吃啊!

告訴大家~~現在東海堂的「熊本縣 • 草莓三色」3月15日起在全線東海堂餅店有售，推廣期有限！ 每天都有限制出品 , 要買的便要快了啊 ^_^/

原價$88, 現在特惠價$66~~~別錯過了啦~我明天也要買一套送給朋友吃吃 ~^_^~

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新一年.07新開始.
這一年發生的事仍是很多...開心不開心的事都接著而來.

我希望今年的願望是身體健康.開開心心.
家人平平安安的過,朋友之間可以相處愉快便好了.

06年的惡夢.離我而去吧..
今天看到了2個留言..感觸良多.
一個不可能改變的事實..但..別人說是不放棄便可改變夢想.
第二個..笨蛋的留言..看完的一刻我竟然想哭..

沒想到你仍很支持我和信任我..感動的有點想哭.

其實.你也說得沒錯.別人如何看我.是別人的眼光.
我改變不了.也阻止不到.做好自己便好了.

我仍是我.
仍是一個會為小事而又哭又吵..又呆又笨的人..
我會為乖女走出馬路不理自己的性命..
會因為魚蛋的好吃而感到滿足..

謝謝身邊一直不放棄我的人.謝謝你們.

我會努力的去做好自己.不能再給人加添麻煩.
今天起.我的相本會重新開放.^^

之前玩我電話的人.我已查到你的電話no了.
如果你仍是打擾我的話.別怪我真的去報警處理.

而且我知道一定是你做.我希望你可以有一點良知.
做回一個男人應有的風度吧.

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  • Jun 05 Mon 2006 16:08

  • 累

一次又一次的.好累人.
最近身體很差很差.連我自已都暈得開始有點怕了.
最怕有一天我會暈倒在街上沒人幫忙..
如果在馬路更糟糕...

要去愛上一個人.很容易.
但要去忘記一個人.真的很困難.
每天看著你的說話.
心裡是看到你覺得很高興.
可是.另一方面就是看到你不理我.
心真的很難受.

不過.既然你有了你的新對象.
我也應放手了.
這一段短暫的感覺.
我會記在心中..

或許現在要忘記你仍是不能.
但..

祝福你.

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請　不要灰心　你也會有人妒忌
你　仰望到太高　貶低的只有自己

做什麼也好　別為著得到讚賞
你要強壯到底　再去替對方設想

生存.要去兼顧的東西實在很多.

人沒有了自信心.就很難再去抬頭再看另一個新世界.

要踏出新一步嗎?或是原地不動?

不過.世界不可能只為你一個人存在著.

任何情況下.自已也得改變一下吧.

以往一直吵鬥.現在換了是不說話. . .

我也不知是不是好事.不過最少可以避免爭吵的情況.

說多錯多.

有時候我也會問自己.我到底是為了什麼而這樣呢.?

結論就是不開心.

或許我個人對某一些事很難放開才會這樣.

可是.跟任何人都沒關係..只是個人問題吧.

不想牽連其他人.如果有什麼人因為我的任性而給牽連的話.那人也未免太可憐了

我的信心啊…你去了那兒.何時才回來我身邊啊~~~

我真的很自卑/.\

努力努力令自己變得更好吧..,

改變自己.就先從外表吧…

money.放心吧.自殺這種事.我不會做的.情緒再不好我也不會走這一步.

我還有我的愛女小狗嘛.我最疼她了~除非她不在吧.要不是我也跟她走~

我會好好找方法令自己變好的了.

貝貝呀.我又怎會忘了妳呢.不過最近心情真的很不好.對不起呢.

感謝ang最近都關心我的情況.謝謝.

我真的不懂表達什麼出來呢..

一句到尾.感謝妳們啊

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  • Mar 02 Thu 2006 14:16

  • 痛.

嚴重的胃痛了5天.我仍是沒打算看醫生.
有點虐待自己的感覺..我也是故意的.
如果就這樣得了病..走了的話.......
我也不知道是好或是不好.

一直以來.我發覺自己好像在什麼事上也是失敗者.
做東西做不好.很小的時候我早就說過一句話.
"每次當我擁有了一件東西.很快那件東西也會離我而去"
事實上.什麼情況下都沒有變過.

如果說一切都是自己的問題..
那我認命了.

一直以來我都想做得最好.
我也想有人認同我的存在.
給我知道原來我生存還有被肯定的機會.
可是.一直以來.有嗎?

沒有.我找不到.
原來我的存在只是在於被利用.
失敗者這一個角色.
我原來從來沒有能力.也沒機會放下來.

我很累.很不開心.
我很想有人陪我.
可是誰可以這樣做?
連一個真心的人也沒有.

我的世界.
看不到色彩..

難道我要回復以前一個人.
每天過著流淚生活的日子嗎?

天...

我真的那麼討你厭嗎?

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一直以來有人陪伴的情人節.如今就成了孤獨身影.

很多天了.一直告訴自己別再想了.再想下去也沒有用.有時候放開了.一看到或想回荐一些事情.心情又立即差得要命.情勢失控情況越來越大了.媽媽問我.你跟他怎麼了?我實在說不出口已經沒有了.也不想說太多.

最近發現了一些事情.
原來.其實每一個人也沒可能一生一世愛死身邊的一個.

即使口說別人如何如何.其實內裡早已有了暗潮..
原來他早已有了新的一半...
笨...其實老早已出現的了.不只一知人跟我說過了...

當你不再愛一個人的時候.
或許你可以很決絕的做得把對方的一切都毀滅...
目的就是忘了他.又或是有新的一個開始...
不知道對方的心是如何想.

但過後才發現這些東西時.心真的不好受.

很多時.情侶們口口聲聲說最愛的是自己.
換個頭來.其實愛自己又有多深呢?
是不是真的那麼愛呢?
又或是只是為了一段"感情"不捨得分開.
才用美麗的藉口作掩飾??

原來.根本早就不想再一起了...
很早很早之前就已經有了很多東西出現.
聽了很多..也不想理會.

男女們分開了..都可以找另一舍新天地.
但願你新的一半是個好人.
懂得愛惜你.

一個人要什麼時候才能清醒?

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以前.在什麼節日也有你陪著我.
情人節.你雖然從不送花給我.但你會帶我去吃不同的東西.
中秋節.你不會跟我去看月亮.但你會陪我和柔柔去林村河跑步.
看著柔柔開心的到處走來走去.你也會跟著一起跑步.
聖誕節,我們不會看燈飾,但你會陪我每一年也去會展.
看我COSPLAY或做SHOW GIRL.之後也會跟我吃晚飯.

我常常怨你.你從認識我開始一次也沒送我回家.
你說太遠了.回家路程很遠.紅磡回大埔要浪費很多時間..
你喜歡說笑.但我很討厭.常常說你無聊的笑話令人不喜歡.
你也只是一笑置之.
有時候晚上會餓.我說想要吃東西.不論天氣多冷多熱.
你也會下去大碗麵買回來.
大家一起分著吃雞翼,煲仔飯...
你喜歡喝奶茶.我常常都不淮你喝.
但你就是喜歡.每次經過也要去買.
而我每次到旺角那一間吃魚蛋的地方.你知道我愛吃.
就一定會陪我去吃一串才去看東西.

我喜歡喝檸檬味道的綠茶.喜歡喝力水.你每次看到我家沒東西喝時.
你就會買來給我.

以前.我每次上你的家.都會買可樂給你喝.
每次到你的家.我都說很熱很熱.很不喜歡.
你就會一直用風扇吹著我.
我睡相不好.你在打遊戲機時.也會在某些時間回來看我.
之後幫我蓋上被子.我每次都會翻走被子.你就一次又一次的幫我蓋好.
到了另一天你就會說.你睡得很難看呀.每次都要我幫你蓋回....

一切.都不再有了...

 

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  • Jan 11 Wed 2006 22:56

  • 回憶

2006年1月10日的晚上.9點50分.
你正式跟我說.你要分手了.
一直以來.謝謝你.
7年來.要你一直受盡委屈.
對不起.令你吃了不少苦頭.
自你說的那天開始.我一直在在哭.在想回以前的事.
我的人生.自1998年.在A-CLUB認識你開始而改變.
自從做了筆友之後.我一直喜歡找你說心事.一直以來.我向來都沒朋友.
你在信中陪我說了好多好多事.那時候.你還會在晚上陪我說電話說得很晚很晚.
到了給你媽媽罵了.才會立即掛線.
第一次見面.是在1999年的2月15日開始.那時是新年.年三十晚.那天你約我去旺角.
那天我又笨又呆.要你等了2小時.你也不知誰是我.一直在等我.
到了10時多.我出現了.你看到我的第一個反應就是"什麼.原來就是你呀?"
這一句話令我一生都記著.因為覺得你沒禮貌.好像覺得我很差似的.
每當到了某一些日子.我就拿回出來說.你就笑說這只是誤會.
那時你追求我.特意在早上帶SATURN來我家給我玩.在一隻GAME中故意做了一個故事出來給我看.
還寫了一千個"我愛你"的信紙給我.你說這是你的心意.
最初並不打算跟你一起.可是一起了.我很珍惜你.
大家發展得很快.雖然那時我們都是學生沒有錢.但你都會跟我去吉之島的飯堂吃飯.
那時.真的好開心.因為.有你疼著我.
我第一次初戀就是在15歲開始.有了你.我的人生改變了.
我變得開朗了.
到了中四時.因為停讀了一年書的關係.我很怕.但你安慰我.
一直好好的..
那時.因為我很難得才找回一間學校讀書.我一直努力讀書讀書.
希望可以升上中六.但.到了另一個人的出現.令你第一次因為我而心痛.傷了你的心.
那一年.是我讀中五的一年.2000年.因為認識了蔡生.我見異思遷.
喜歡了他.可是.他並不是真心喜歡我.由此至終.他只是玩弄我.
想得到我的身體.我傷了痛了.但你知道了.你比我更難受.
你不相信我沒有跟他有關係.可是.我真的沒有.就是因為他得不到我的身體所以就不要我了.
這件事之後.我哭著找你.希望你能原諒我.跟我一起.一直一直...
最後.你也原諒我了.可是.在之後的幾個月.你都會一直提起來表示你的不開心.
對不起.我第一次傷了你.
這是我的錯.
那一次之後.我決定了.欲後不論再發生什麼事.我都不可以再變.
如果你要跟我分手.不理什麼理由.我都不會妨礙你的決定.
因為.這是我一直欠你的.
你在往後的日子.仍是對我很好.
我也找到一間私校.升上中六.
那時你找到了工作.在飛鴻做速遞員.人工5千多.
你每一個月出糧時.也會給我$500元給我買東西和花在吃方面.
以前,因為你不找工作.家人全都叫我找另一個男人.
常常說介紹男人給我.可是.我也只是聽聽就作罷.
對我來說.這沒意思.因為.我只想好好對著你.
2001年.12月31日.我們買了第一隻狗狗回來.柔柔.
你給我的錢我一直儲著來買女女回來.
那時候.本來我打算買另一隻男狗的.但,你說男的那隻不好.柔柔比另一隻精靈可愛得多.
幸好.我聽了你說.選擇了柔柔.那一年.剛好因為柔柔只有2個月.本打算那一天跟你出外走走看.
但因為柔柔一直在叫.我們不忍心.留下來看著她.
到了4月的時候.我們第一次帶柔柔去bbq.真的很開心.
之後.你每當星期六放工時.也會來我家看柔柔.陪柔柔出外跑步.
那時候真的很幸福.很幸福.每當星期六來臨.就會有你陪我去大埔的吉之島看東西.
出外吃東西.有你陪我跟柔柔玩.有你陪我在身邊睡覺.
以前.每當我發脾氣時.你很大男人.你不會每次都哄回我.
但過後.你也會跟我說笑.之後大家就沒有事了.
當我以前在10月.第一次找到的一份工.在火炭上班.
你會特意選那一區來工作.陪我吃午飯.那時.我的sanyo電話用得太久.
你就花錢買了一部GX22給我.那時買了4千多元.
我用了不久.不小心跌在地上撞花了.心痛得哭了出來.
你就說不要緊不要緊.這一個電話.陪我用了4年了.
我那時候喜歡拿著電話拍自己.你不論再不願意.你也在我的威迫之下幫我拍照.
之後.柔柔因為常常吃人吃的東西.在2歲時就生了膀胱石.我心痛得哭了.
你就幫忙出錢去幫輕我替柔柔看獸醫的錢.那時候.
大家都心痛得很要緊.每次看著柔柔都痛得嗚嗚的叫著.
心痛.真的很心痛.
2004年9月.我找到了在沙田的中學工作.
那時因為每星期三也要上學.我都會去你的家睡.
我不喜歡吃你媽媽煮的飯.你就很疼我.知道我喜歡吃魚蛋河.
就每星期都帶我去吃河粉.偶爾還會跟我去吃泰國菜.
你知道我喜歡吃什麼.一直在疼我寵我.
甚至,到了你在灣仔上班了.你會買魚皇五寶給我吃.
你知道我愛吃.就會特地帶我給我吃.
雖然我不會表露出什麼.
但.我很開心.因為我可以感覺到你疼愛我的心.
一起太久了.大家的關係變得不同了.
2004年.自天堂2出現之後.我們都沉迷了,
大家常常都是打遊戲打遊戲.大家之間會說的.都是有關天堂2.
就是因為天2.令我們之間的關係變得差了.
我們之間.隨了天堂2之外.還有其他嗎?
或許你不覺得.也許只覺得這是我一個人的問題.
但是.大家相處之道不同了.
每一天.你給我的電話每次比一次少.每一次連1分鐘也說不到就掛線了.
我自從仔了新公司工作以後.脾氣一天比一天差.
我沒試過在這種粗暴的人環境下工作.我感到不自在.不習慣.
給人罵.我就哭.之後就把自己的不滿發洩在你的身上.
我自知這樣是不對.可是就一直在傷害你.
9月7日到現在了.4個月的時間.這公司令我學懂很多東西.
也令我脾氣變得差得不能再差.
我常常亂罵人.有什麼不高興就發脾氣.說別人對我不好.
我一直都覺得世界對我不公平.沒有人對我好.
可能是因為我脾氣差的關係.連你也變得不再想理會我了.
自22號發生那事之後.我一直不開心.
聖誕節那天老大陪我去看燈飾.希望我不要不開心.
1月2日那天約了人.他也因為去他姐姐沙田圍的家.也有出來.
我跟他有拍照.但.我們沒什麼.
可是.我跟他說了我男友的事之後.他怪我把他也拖下水.
令他可能受到不想受到的傷害.
是我錯.我連累了大家.
對不起.沒想到我的出現會令大家不開心.
我的人生畫冊,因為你而添上了色彩.
但.因為自己的脾氣.最終都令自己跌得很傷.
現在.我的畫冊只有淚水的色彩了.
一切都是自找的.
一直以來.承蒙7年的照顧.謝謝你.
你給了我很多的東西.
我很多謝你.然而我給你的痛是你不能再承受的.
對不起.謝謝你曾經愛過我.
我不配你愛我.我給你太多不開心的回憶和傷害了.
但願.你的決定可以令你變得開心.
我一直擔誤了你的時間.你自由了.你可以去尋找自己一直因為我而失去的東西了.
對不起.
你說.以後也不要找你.
我做不到.也忘不了.
即使你不要我了.
我也希望.你可以來看柔柔.
柔柔一直都掛念你的.
對不起.
以後.都沒你幫我拍照了.

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